LA REVOLTE DES CRABES

LA RÉVOLTE DES CRABES N°1 - Pierre ZEIDLER
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SYMPHONIE SUDISTE
Nouvelle
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Grand-père ronflait la tête appuyée contre le tourne-disque, la bouche grande ouverte. Tout le monde tirait une tronche écœurée en apercevant les infâmes chicots jaunes et cariés qu’il refusait de se faire arracher, prétextant une couverture sociale insuffisante alors qu’il avait simplement la trouille.

- Mamy, pourquoi Papy il a la gueule pleine de trucs dégueulasses ? a demandé Hermine, une saloperie de gamine qu’on empruntait à la voisine chaque fois que celle-ci moisissait en cellule de dégrisement.

- Parce que c’est un sale con… a répondu grand-mère à qui personne n’avait jamais marché sur la langue.

Grand-mère en était à son deuxième flacon de happy fireman, un bourbon de merde qui filait la chiasse et des hémorroïdes grosses comme des balles de golf, mais elle tenait bon, la vioque, à trois flacons par jour. Fallait bien ça pour nous supporter vu qu’on a jamais été des enfants de chœur, putain non.

Ce soir-là c’était Noël, et Gros-Tas s’était fait trouer par une bastos l’après-midi même alors qu’il chourait une dinde chez les Burnstone. C’était Lapin-Couillu, l’aîné de cette meute de finis-à-l’urine qui l’avait aligné. Gros-Tas, c’est mon frangin, enfin, notre frangin vu qu’on est dix à nous être faufilés le jour maudit de notre éjection d’entre les vergetures de notre pute de mère, et quand je dis pute de mère, c’est pour pas dire sainte. Gros-Tas couinait comme un rat qu’on aurait cousu du cul dans la pièce voisine et nous, on essayait de célébrer l’anniversaire de not’ Seigneur dont chais pus exactement le nom. J’vous explique pas le bordel. Papa essayait de nous faire chanter, mais autant demander à un serpent à sonnette de faire le beau.

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